• 2011-12-12

    。。。。 - [小情绪]

    我越来越感觉现在不是我想要的生活,

    现在的我越来越不是我想要的样子!

  • 距离狂热期过了一周了,感情渐渐淡下来,李大仁。。。是不是也要慢慢退出我的脑海。。。

    暗恋,友情,相伴15年。。。风风雨雨,日日月月,默契就是这样子在点滴中积累的吧。默契到知道她妈妈都不知道的口味,一伸手就知道她要什么东西,没开口就知道她要说的话。是不是让人感动的就是这样的小细节。

    平淡的日子会有多少的惊心动魄,这一份份的小默契是不是更能暖人心。

     

  • 2011-08-22

    动脑·生活

    每月看本书

    每月学首新歌

    每月看本电影

    每周背篇英文

    每天背单词

     

  • 2011-07-28

    杠上了!

    要不就是会说,要不就是有能力会干。

    我现在什么都没有,

    所以只有被踩的份,

    但是我说什么也要和你杠上了。

     

  • 2011-07-11

    不安全感

    最近对于未来又有强烈的不安全感,所以又开始抠门了~

  • 2011-06-27

    重新出发 - [小情绪]

    我现在什么都不想想,什么也不想争,睡觉吧,休息休息正装重新出发。

  • 2011-06-26

    失业金

    这年代有失业金这个东西真是我的福星~

    坚持工作一年再撤退真是个明智的决定~

    这样就有两个月的时间可以玩了~

    目前就是要选好要撤退的日子就好了~

  • 2011-06-11

    遭遇无钱实验室后,遇到一个更抠门的单位~

    看吧,再一次验证要什么没什么了吧~

    你说唱个和唱吧,衣服抠门就不管了,连把歌词打出来都要被骂,什么世道~

    我觉得吧就这么遭,你不干吧,说不定还没事呢,一干吧,准有事~

    中庸大概是为了不惹事~

    多干多错,不干不错~

  • 2011-06-02

    不舍得

    对于这个我部了一年多的地方

    虽然有百般万般的不满意

    还是还是舍不得了挪窝

    一群疯颠颠的人

    好不容易混熟

    一个项目

    好不容易有点眉目

    要这样放弃吗?

  • 2011-05-05

    出差伪上海

    人生的第二次的单人外地旅馆。

    关掉了所有的门窗,并加反锁,打开全部的灯,这样就不会太害怕。

    胆子是越活越小了呢~

    每次出差都是小镇小县的,还比不上杭州繁荣,能听见拖拉机的声音。。。。不说了写报道去了。

  • 2011-05-04

    5-4

  • 2011-05-03

    存着

    存着

     

  • 2011-04-20

    妥协

    成长的一个标志就是开始妥协

    开始接受现实

  • 2011-04-19

    工作一年

    恍恍惚惚工作一年了

    做了很多一直以为不能做的事

    完完全全的摆脱了实验 论文

    也浪费了很多时间在摸鱼打混

    出差了三次

    办了两次会

    瞎摸了几个网站

    糊写了几段文

    混混ps

    挑战在越来越大

    激情却在越来越少

    还是不会和人相处

    还是表达不清自己的思想

    还是傻傻笨笨

    还是稚嫩可笑

    还是没有一技之长

    还是一直觉得还在学校

    还是以一种学生的姿态在过活

    对于未来似乎明朗了但似乎越加模糊了

    昨天看见头上的小胎毛所剩无几了

    突然意识到自己不知不觉是在长大

    可心智却总是那样的踟蹰不前

    这样的我如何撑起属于自己的人生

    这样的我如何匹配目前的岁数

  • 把我的高度拔的太高了,这样不好。。。我想做蒂头来着的。

  • 2011-04-04

    4.4

    触底线,莫强求

  • 1月份回广院演出的歌里,我有这样一句歌词“岁月让我们变的不可能了”,今天又看了一遍那个视频,突然发现,岁月让很多东西都变的不可能了。我不会用杀猪刀来形容这种时间的流逝,因为每一个奔向未来的我们,都比昨天的自己更成熟、更勇敢、更坚强。

      其实,我用了两年才适应毕业这件事。关于青春这个东西,我一直不知道该如何去理解,是否是一场自我想象的歇斯底里的痛,是否是一场年少无知的狂,又或者是满地狼藉的伤。而无论如何混乱,我们都会很怀念。用网络上一句话来说,就是一起傻B的岁月。更何况我和我的兄弟们度过的是一段一起牛B的岁月。

      总是会有人问到我们几个人的现状。我总觉得,无论是我回了昆明,还是他们依然留在北京,要面对的问题都是这个时代给我们这个年纪人出的考卷,只不过我考A卷,他们考B卷。至于他们留下是选择还是被选择,我说不清楚,也不想去分析。因为从来没有什么如果,时间让很多变的不可能了。

      有一个女生朋友,她和大他几岁的男朋友好到她毕业,然后她留在北京希望将这段感情进行下去。那时候我觉得,多好啊,经历了那么多,终于困难越来越少了。再后来,她回了家,而他有了新的女朋友。对于分手的原因,我总觉得是欲加之罪。曾经那个原因跟他去任何地方的她,也开始考虑很多现实的问题。为什么我们这代人的爱情和现实总是那么对立呢。

      还有一个女生朋友,她要离开北京了,去他的城市和他一起生活。前方有多么巨大的无知,她就有比这么大无知更大的勇气,那么就大那么一点点,她的命运即将改变。我是多希望那个让她背井离乡的男人,能给她如那个城市那么美好的一生。

      再过几天,我应该就能收到一个兄弟求婚的信息,我是多么想那一刻我在场。因为我是看着他从屡败屡战到摧城拔寨的。看见的都是幸福的,其实哪一对没有坎儿,没有所谓现实的问题。从来看别人的爱情似乎都是顺理成章,而自己的总是拧巴着。蔡健雅说,要做更好的人。

      有时候我觉得,留在北京的兄弟当中,大多是为了姑娘。不是为了碗里的姑娘,就是为了锅里的姑娘。看着一个一个锅里的姑娘成为了别人碗里的姑娘,而自己的碗里还留着上顿放的油渍,是什么样的感觉?年轻的时候,我们会因为有很多姑娘给自己发生日祝福而兴奋不已,再经历一些,就会觉得那是多么的虚无。

      最近的的日子过的挺规律,上午8点起来在家吃早点,半点出门,骑车半小时到公司,然后开始一天不忙不闲的班。晚饭在家吃,然后看一部电影,看会儿书,偶尔写写东西,整理整理照片。说实话,有时候看见外面世界的精彩,还是会有所冲动,可是想到心中那个属于自己的书店和照片店,便安心下来。其实每一个决定都不是简单的1和2,都是从1到100的渐变,我们很难知道确切的数值是多少,而更多时候像是49比51这样纠结的比例。所以,很多事情是无法预见的,像是我未来可能中的彩票,和曾经预见她。

      不过,时光即答案,给我失落的未来也会给我惊喜。

  • 2011-03-18

    转机

    我一直做着这个工作其实就是想向自己证明有些事情我还是能做的,有些事情是能过改变的,有些道路不是死的。。。永远永远会有转机

  • 买了廉价的团购票,和平子一拍即合,一起去看。。。

    拍的比我预想的要好。理想、现实、想象中的三个故事组成。。。

    三十多岁的女人似乎总是过的不是很幸福,或七年之痒或离异或丈夫出轨,总是有这个或那个的伤痛,而且已经不是十年前少年不知愁滋味, 欲说新诗强说愁 的感觉,是切切实实,实实在在的伤痛。伤痛遇情人,却找不回原来的自己。

    应该是初中的一个夏天看的将爱情进行到底,对里面的情节已经记不大清楚了,唯一记忆深刻的就是杨峥在电话里给文慧听海的声音。。。浪漫至极。。。电影的最后也很好的呼应着这个桥段,大连的海,鼓浪屿的海,三亚的海,巴厘岛的海。。。一年一年杨峥还是努力的达成他最初的诺言。虽然有点像心动中的天空,但是也算感动。。。

  • 2011-02-25

    过气

    过气了,更要学会放开。

    丰富丰富

  • 2011-02-17

    - [小情绪]

    喜欢穿的衣服还是可爱型的,有蝴蝶结、有球球、嫩嫩粉粉,觉得这是多么的自然,但是开始有人提出质疑,这样的球球衣服显的太幼稚了,这才想到我原来已经到了要往娴淑靠拢的年纪。

    旅行、iphone、自由似乎理我越来越远,走着走着,都要忘记原来的样子。

  • 意料之中在做礼仪的第二天倒下了。。。结膜炎也乘机出来难过我下。。。怎么这么僵得得的呢!年纪不饶人啊!

  • 2011-01-20

    最开心的事

    目前想到最开心的事就是抛下辞职信不干了。。。哈哈

  • 2011-01-18

      真的只是有时候,莫名的心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静的发呆。

      真的只是有时候,突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷的发慌,拼命想寻找一个出口。

      真的只是有时候,发现身边的人都不了解自己,面对着身边的人,突然觉得说不出话。

      真的只是有时候,感觉自己与世界格格不入,曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。

      真的只是有时候,突然很想逃离现在的生活,想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。

      真的只是有时候,别人突然对你说,我觉得你变了,然后自己开始百感交集。

     

      真的只是有时候,希望时间为自己停下,就这样和喜欢的人地老天荒。

      真的只是有时候,在自己脆弱的时候,想一个人躲起来,不愿别人看到自己的伤口。

      真的只是有时候,突然很想哭,却难过的哭不出来。

      真的只是有时候,夜深人静的时候,突然觉得寂寞深入骨髓。

      真的只是有时候,明明自己心里有很多话要说,却不知道怎样表达。

      真的只是有时候,觉得自己其实一无所有,仿佛被世界抛弃。

      真的只是有时候,明明自己身边很多朋友,却依然觉得孤单。

     

      真的只是有时候,很想放纵自己,希望自己彻彻底底醉一次 。

      真的只是有时候,自己的梦想很多,却力不从心。

      真的只是有时候,常常找不到事情,无聊的无所适从。

      真的只是有时候,突然找不到自己,把自己丢了。

      真的只是有时候,心里突然冒出一种厌倦的情绪,觉得自己很累很累。

      真的只是有时候,看不到自己未来的样子,迷茫的不知所措。

     

      真的只是有时候,发现自己一夜之间长大了。

      真的只是有时候,听到一首老歌,就突然想起一个人。

      真的只是有时候,别人误解了自己有口无心的一句话,心里郁闷的发慌。

      真的只是有时候,常常在回忆里挣扎,有很多过去无法释怀。

      真的只是有时候,渴望别人的关怀,渴望一份简单的快乐。

      真的只是有时候,看着时间一点点流逝,自己却无能为力。

  • 2011-01-18

    情绪化

    为什么我会这么情绪化呢?

    控制自己的情绪。。。这个真是不易。。。

    说火马上就火了,超容易被激怒呢。。。

  • 2011-01-17

    转 资料

    有机的生活

    昨天跟天乐一起去看了一个合作社的门面。做的主要就是团购有机食品。大家同住一个社区,把小孩往差不多的幼儿园送,久了就都认识,又都是全职太太,彼此间很有些联系。开始的时候借着别人的地盘搞有机食品的配送,规模稍大之后就租了个门面,还专门去办了营业执照。如今会员已过二百。这个合作社除了配送有机蔬菜之外,还搞点芭蕾班瑜伽班之类的活动,贴补这个组织的日常运营费用。

    我和天乐过去的时候,五六个女人正在店里收拾满地的各种蔬菜,一一过磅,然后按照会员的预定分装到各家的盒子里。几乎人人都精明,碰到我们就会讲,无论啥样的问题都能对答如流。他们能做成这样的活动也仰赖于北京周边几家现 成的有机农场。比较好玩的是特别声明,他们进菜的所有农场都是没有经过认证的农场。但他们得经常和那些农场里面的人打交道,得搞互动,得看到里面到底是啥 样的人。我事后总结说,这叫lifeworld反攻system,凡是和市场原则、科层制原则搭上关系的一律鄙视。天乐说这里还颇有些门道。“认证”呢, 是为了能够进超市。可是对小农户来说,“认证”是很困难的事情,一是费用高,二是土壤空气的质量他们无力控制,要按照规矩休耕好几年的话,实在受不了这样的损失。可是真正这个圈子里的人似乎倒不把“没有认证”当成是退而求其次的选择,反而鄙视那些有认证的人——实在是某些机构太腐败,给钱就发证,坏了名声。

    我一直很不厚道地认为,坚持要吃有机食品是种非常布尔乔亚的心态,纯属花多钱买心理安慰。我在美国每星期都去whole foods,只是因为那家店离我住的地方最近而我又没有车。农耕行为本就是人类强加于自然的改造了,至于有多不自然,那在我看来只是个度的问题。昨天一个人跟一个跑来订菜的人说这天气什么什么菜都没有,因为吃有机食品就是要应季呀,就是不能种大棚呀。一种大棚就得多用农药,就不是有机的了。想到小时候在北京,一到冬天就只能吃大白菜,这悲惨的境遇直到全家搬到温暖富庶的南方才得以改善,我宁愿“不自然”,也不想一过冬就没处解嘴馋。

    有机不有机之类,里面也有个话语权的问题。基本说来就是少用农药化肥之类吧。天乐说,她关心的其实不是消费者的安全问题,因为她觉得就算有害也吃不死,但这事情的关键还在于农民那一头。现代化的农业生产方式不仅剥夺了消费者对于食品安全的知情权,更是剥夺了农民对于自己土地的掌控权。比如种子都得从别处买,掺了假也只能自认倒霉了。可要通过生产有机食品来帮助农民,也实在非常困难。首先农民自己也不知道啥叫有机。有人按照规矩不给牲畜吃药,刚开始养的一批鸡百分 之九十都得病死掉了,往后慢慢琢磨出些门道来,也得死上百分之三四十。外加上好些没完没了的人工,成本还是要上去的。这就风险很大。

    所以呢,搞这个运动就得强调城乡互动,减少流通的环节,加强农民和消费者之间的理解。比如我在美国经常光顾的那家whole foods,那基本还是个资本主义体系之下的system,农民那边一有个灾祸,他们就不管了。可是做得好的消费者合作社往往就还能理解农民的苦衷,在他们遭受灾难的时候不但不会压价,还会多给点。这事情真就神棍了,就是说价格不由市场决定,由人和人之间的沟通协商来决定。

    为了保障消费者不贪图眼前的小便宜,就要为加入合作社设置较高的门槛。如果会员扩张得太快,好多新进来的人不理解农户的苦衷,就会闹麻烦。天乐说台湾的主妇联盟特别强调了这一点,所有入会的人要经过三轮的培训。合作社里的人对这个原则表示认同——你别以为你多花点钱就吃有机食品了,你得认同“有机” 这种生活方式。其实所有仅仅是基于经济利益的组织都是不够牢靠的,关键还得靠“统一思想”。

    啥叫“有机”的生活方式呢?我表示理解不能。我开始的时候认为,这事情只能给中产阶级来做,因为穷人没钱买这样的东西吃的呀。天乐说在美国有些运作得比较好的组织能够让价钱比外面的超市都低。但我觉得这还不仅仅是个钱的问题,你想呀,“有机的生活方式”,这个符号还是非常布尔乔亚的。我觉得吧,我们这一代还是比较缺乏阶级意识的一代,起码在城市里,当我们长大的时候,有钱人和没钱人的生活方式差得是不多的。而我们的下一代的阶级意识就一定比我们强了,因为像“有机食品”这类妖蛾子的生活方式开始进入人们的视野。你要知道,所有外在的东西都是容易克服的,那种特别生活细节的,特别从小培养的,才是深入骨髓的东西,社会分层以这样的方式不断地被复制,精准又隐蔽。

    天乐跟我说,台湾的主妇联盟很好玩,她们会明确地表示自己做这个运动是在反抗资本主义。我说,这是她们原先自己就这么想呢,还是有别人教她们的?天乐说,本来是这群人的丈夫成天聚会讨论环保运动什么的,女人在边上端茶送水。后来想着,你们这群男人,成天嘴上说啊说的,也不见实际行动,干脆我们来做个运动——理论基础都是从老公那里来的。如果买个菜顺便就反抗资本主义了,也是件挺不错的事情。可你想,在北京能做全职太太的,老公总是能赚上点钱的吧,她们自己都和资本是千丝万缕的联系呢。

    右派呢,总是不大喜欢这种社运的,怎么看都有点像搞乱市场秩序。左派呢,似乎也有很多人看不上这种社运,觉得他们太小资了。天乐问我怎么看。我说,这其实是个左派内部的理论争论,有一帮人觉得总还是要盯着资本主义最为核心的生产机制,那要反抗资本主义,首当其冲总归是工人阶级咯。另一派认为资本主义发展到今天已经没有什么必然要推翻这一整套体制的所谓工人阶级的存在了,人们的身份认同也被女权运动、环境运动等等切得七零八落。所以反抗资本主义不能有毕其功于一役的心态,也不一定要从工人阶级开始做起,这种乱七八糟的社运,东戳一刀西戳一刀也是好的。这个就是Laclau的思路,所谓Hegemony and Socialist Strategy。

    真正让我惊讶的地方还在于,现在做事情的空间还挺大。昨天我还一再问她们,你们做这事情碰到了啥困难。我指望她们说,政府不给办营业执照,或者居委会来找她们麻烦了。可是都没有。人家说了,想做点事情,真的是可以做成的。

    正好赶上生理期,弄到最后疼得我话也说不出来了,愁眉苦脸蹲在地上发抖。人家给我冲了杯有机的红糖水。我不好意思,临走的时候买了一包有机的棒棒糖。

  • 2011-01-14

    次品

    生出来其实就是一个次品

  • 2011-01-12

    打算

    四月会计资格证

    四月离职找新的工作

     

  • 2011-01-11

    心情不好

    每次发工资,我心情就不好

  • 2011-01-04

    美的瞬间

    无意中看见师姐的婚纱照,美、幸福

    再看几眼就要羡慕、妒忌、恨了

    等到我也有这么一天估计是八百年以后的事情了

    老到都不能穿带蝴蝶结的礼服了。。。